О ФАНАТАХ И ФАНАТИЗМЕ

НЕВЕРОЯТНО, НО ФАКТ

ПОСОБИЕ ДЛЯ ЖЕН ФАНАТОВ

ФУТБОЛЬНЫЕ ТАТИКИ

ФУТБОЛЬНЫЕ ТРАГЕДИИ

КОММЕНТАТОРСКИЕ ШЕДЕВРЫ

Дерепа

- Упав і лежить Робер Пірес. Що, потрібна допомога АРБІТРА?
- Бачите, як добре ВІДТЯГНУВСЯ Сергій Ребров!
- Дуже ОДНОМАНІТНО діють чемпіони світу - усією командою пішли вперед.
- Олегу Лужному не сподобався мя'ч і він вибив його за межі поля.
- Після того, як йому надали допомогу, на. МАЙДАНЧИКУ знов з'явився Біксант Лізаразю.
- Грамотно, спокійно, впевнено Віталій Косовський віддає м'яч у боротьбу
- це була передача пiд пас
- я гадаю, що якби м'яч влучив у штангу, то був би гол
- при такiй грi все може вирiшити один-єдиний гол (при счете 3:1)
- цiкаво вiн зупинив м'яч - задньою частиною спини

Савелiй:
- Одна половина поля зелена, а от інша виглядає не кращим чином.
- У карколомному стрибку Бодо Ілгнер рятує цього разу уже ворота мадридського "Реала".
- Цього разу без порушення правил Олег Лужний виносить за. межі поля Роберто Карлоса.
- Іспанські журналісти звичайно знали Реброва, і Шевченка, але просили показати нас саме їх.
- Не важко сказати, чи було положення поза грою, але боковий арбітр це зафіксував
- Роберто Карлос перейшов до складу Реалу, а Каха Каладзе відправив м'яч за бокову лінію
- Такий сильний удар був у Роберто Карлоса, що від рук Олександра Шовковського кияни вибивають м'яч за межі поля.
- Непогана передача Віталія Косовського прямо в руки Бодо Ілгнера.
- Я впевненний, що якщо в по поліції це ще можна якось пояснити, то у людських вимірах повинна переважати честь і совість
- М'яч влучає в стінку воріт
- Якщо я не помиляюсь, помиляється Лі Діксон
- Набагато менше бігають насамперед англійські півзахисники, адже вони вже попереду
- Тут він збивав Бенуа Кое не по правилам.
- Рой Кін,. на мій погляд, більш цікавий гравець попереду, ніж: Франческо Колонезе
- Нікола Вентола був травмований і до того ж ще й лікувався
- Збивають Роберто Баджо - це дуже цікаво.
- Другий тайм розпочався з масованих атак ювентського "Туринтуса"
- Ребров вистрибнув разом із ногами
- Ви подивіться, як стрімко вдарив по м'ячу Дель П'єро
- Динамівцям потрібно активніше отримувати м'яч у воротаря
- Сергій Ребров та Андрій Шевченко ведуть боротьбу за. м'яч
- Каха Каладзе - чудовий самородок, Динамівські селекціонери ВІДКОПАЛИ цього футболіста на Кавказі.
- Місцева жіноча футбольна команда називається "Мальвіна" - на честь героїні казки про Чебурашку.
- Бачу, Лужний у цьому матчі - опорний захисник, отже, діятиме на ЗАДНЬОМУ МІСЦІ
- Гаскойн отримує жовту картку за те, що повішався на воротах: без дозволу арбітра
- Кінчиками пальців голови Шовковський переводить м'яч в аут
- Як гарно Протасов порозкидав спартаківських захисників!
- Це - Куман Ви, мабуть, пізнаєте його кучеряві ноги
- Але незважаючи ні на що, оркестр увесь матч награвав похоронний марш Мендельсона
- З почуттям виконаного обов'язку встає з нашого нападаючого вірменський захисник.
- Збивають Олександра Паляницю Арбітр показує, що допомога лікарів УЖЕ НЕ ПОТРІБНА.
- Суддя не призначив порушення правил
- Чомусь на. цьому чемпіонаті Європи всіх фіутболістів виносять із поля ногами вперед.
- Тісно в коментаторській кабіні, я не можу спокійно протягнути ноги .
- Потужний удар обличчям ноги
- футбол - посол миру. Ще в Древній Греції припинялися будь-які війни під час чемпіонатів світу з футболу
- Шовковський отримує пас від свого друга по життю - Владислава Ващука. ДО РЕЧІ. ВОНИ ОДРУЖЕНІ
- Ох і чому Ребров не скористався можливістю, коли воротар "Ювентуса" необачно розставив ноги''
- Рахунок 2:1 ЄДИНИЙ гол у цьому матчі забив Сергій Ребров.
- На повторі добре видно... що Лужний завдав удар по ногах суперника без порушення правил
- На матчі присутні шість з половиною глядачів
- М'яч у голубих- я маю на увазі "Наполі" ви не подумайте нічого ТАКОГО
- Положення поза грою - піднято свисток бокового арбітра
- Зустрічаються голландський "Аякс" і міланський "Мілан" Перший матч проходив в Італії, а другий грається не нейтральному полі в Нідерландах.
- Я ніколи не коментував події на полі з таким збудженням
- Зустрічаються збірні Словаччини та Чехословаччини.
- Небезпечно біля трусів Михайловича махав німець.
- Ходять по задах аргентинців футболісти Ямайки
- У ПОЛОЖЕННІ поза грою опинився арбітр, що зафіксував офсайд.
- Просто чудово виступає в чемпіонаті Італії команда нашого телеканалу - міланський "Інтер"
- i ось лунає фiнальний свисток, але це ще не закiнчення матчу
- оскiльки вони обидва бразильцi, то вони зараз з'ясовують стосунки
- камера чiтко зафiксувала, що в момент передачi вiн можливо не перебував в офсайдi
Семененко:

- якщо X виграє у Y, а Z у W, то... нi, я не можу пiдрахувати, це складно. Ви знаєте, футбол - це взагалi складна гра.
Джулай:

- вiн так тримав його за футболку, що ледве не натягнув йому її на голову
- змушений грати через зад
- ось в арбiтра летять недозволенi предмети
- Бiргхоф вставив свою голову туди, куди треба
- незважаючи на всi зусилля працiвникiв стадiону, прогноз погоди був невтiшний
Босянок:

- мене вражає його спокiйний спокiй
- подивiться, як ми побачили...
- Фiорентина забила бiльше голiв, нiж Рома, якщо не враховувати, скiльки забила Рома
- ну не було там порушень правил, вiн в м'яч грав, в м'яч. Ну попав по нозi…
- арбiтр поруч, все бачить, нiчого не зупиняє
- i можливо тут звичайно був пенальтi
- ну не можна так грати - рахунок не на користь Роми, точнiше ще не на користь, або вже не на користь
Віктор Вацко:
-Соренсен зіграв в Лізі Чемпіонів всього 295 хвилин і завдав всього 3 удари по воротам суперників. Якби він грав в хокей, його б вже давно відправили в юнацьку команду




Алексей Андронов:
- Анелька - очень темная личность во всех отношениях
- В эту игру играет 22 человека и круглый пятнистый предмет
- Вы верите в легионеров, которые могут зубами переломить себя в неудачных для себя обстоятельствах?
- Заряд Йеремиса выглядит как аллигатор в шкуре таксы
- Итальянцы забиты в собственную штрафную, как гвозди в доску.
- Итальянцы сейчас выглядят просто как стадо баранов во время грозы.
- Как рукой опять Кан вытаскивает "Баварию" из болота.
- Карембе - футболист, которого нельзя ни с кем спутать. Ни днем, ни ночью.
- Касильяс вздрогнул, как птица, подстреленная на охоте.
- Охрана "Реала" как шалаш на утесе.
- Очень похожи Янкер и Анелька. Я думаю они негативы друг друга.
- Перед вами составы запасных "Баварии" и "Реала". Ничего нет выдающегося.
- Робсон отставал метра на три. Даже если бы чешский защитник хромал, Робсон вряд ли его опередил
- С непростым лицом подходит к Виалли арбитр
- Спартаковский форвард нащупал изъян между ног соперника и быстро им воспользовался. Да, спартаковская школа.
- Феррер оттеснил от мяча Патрика Клюйверта и сбросил его в центр поля.
- Футболист по фамилии Молдован играет в сборной Румынии, Чех в сборной Словении, а Немец в сборной Чехии
- Янкер наоборот побрил себе все что можно

Андpей Голованов:
- Hаpушил пpавила футболист Зенита. Hо все было по делу, все по пpавилам.
- Зенитовская защита игpает хоpошо. Hо тут надо отдать должное спаpтаковским игpокам: они тоже не кукуpузу охpаняют.
- Спаpтаковцы, навеpное, не видели этого матча и плохо pазыгpали штpафной.
- Удар Рохаса попал защитнику в ... Ну, вы сами видите, каким местом он отбил мяч.
- Французы выступали в нашей отборочной группе и именно от нее потерпели единственное поражение.
- Шмейхель - чего о нем мы не знаем? Практически все.

Виктор Гусев:
- А вот как умеет играть Бартез своей многоцелованной Бланом головой.
- А вот напарник Юрана по атаке Ширко убежал от нас вглубь экрана.
- Булатов в этом матче будет играть роль Ильи Цымбаларя.
- Булыкин становится любимцем проводников, стрелочников и других работников железных дорог.
- Впервые сборная Франции во главе с тренером Эме Жаке и капитаном Дидье Дешамом стала чемпионкой мира.
- Десять рыжих - как из рыжиков рагу и плюс бритый наголо вратарь - так теперь выглядит сборная Румынии.
- Димош бросается ему в ноги. А нет это был Шавьер. Его ни с кем не спутаешь.
- Заменен и второй из братьев Лаудрупов. Итак, Лаудрупов на поле не осталось. Но дело их живет.
- Мне сообщает pежиссеp тpансляции, что меня плохо слышно. Может быть потому, что Укpаина стала от нас немного дальше?
- Мы рады за Робсона - нашего бразильского друга.
- Мяч застрял в телах сборной Бельгии.
- Мяч перехватывают бельгийцы. Удар по ногам, арбитр останавливает встречу и показывает, что бить можно только по свистку.
- На ваших экранах Бебето: доволен, что пока его не заменили.
- Hаши футболисты уезжают не только в Евpопу, но и на Укpаину.
- Оуэн полз к этому мячу , полз так быстро , что опередил стоящего на ногах Попеску.
- Пеле после первого матча даже обратился лично к английским фанатам с просьбой не хулиганить. Но - напрасно Они, наверное, и не знают, кто такой Пеле.
- Поборски поборется еще.
- После успеха в Лиге Чемпионов в 1995 году игpоки Спаpтака были pаспpоданы поодиночке. А иногда и паpами.
- Режиссеры трансляции - Раиса Панина, Ян Садеков. В детстве, когда я слышал эту фразу, то думал, что это - один человек.
- Сметанину тут челюсть сломали под Новый Год, но в остальном все ничего: он - второй вратарь, опытный дублер.
- Смотрите, как Зинедин Зидан стал жертвой своей собственной техники.
- Спаpтак во всеоpужии вступает в Лигу Чемпионов: состав стабилизиpовался, жуpнал свой пpекpасный появился.
- Столкнулись Михайленко из Киева и Петренко из Каунаса, хотя могло быть и наоборот.
- Талисман чемпионата - некая помесь голландского львенка и бельгийского чертенка.
- У Булатова сильный удар. Я не со стороны об этом сужу: я запомнил этот удар, когда играл со сборниками на пляжах Копакабаны.
- Шевченко здоpово сыгpал, спиной увидев Ребpова.
- Штрафной пробьет Немец (игрок сборной Чехии), кстати он действительно немец, играет в "Шальке-04".
- Юнгберг все время валяется на газоне.
- Я думаю, что сегодня Юpан выплеснет все, что у него имеется.
- Я сказал, что пришел Мор из дубля. Звучит, конечно, не слишком приятно. Но Мор - это фамилия.

Александp Елагин:
- Великолепный удар! Удар, правда, был во вратаря.
- Вот если бы наш судья в такой ситуации поставил на точку, да от него камня на камне бы не осталось.
- Да, его заваливают спартаковцы...без нарушения правил.
- Действительно, тут не только за голову схватишься.
- За Баранова играет его мысль!
- Издалека попробуй, разбери номер, когда я сижу под куполом цирка!
- Ковтун своей мощной грудью положил на газон соперника
- Макаллистеp отдает хоpошую пеpедачу на свободное место, но там никого нет.
- Мельхиот, падая, чуть не зашиб мальчика, подающего мячи.
- Парфенов занимает мяч у ближней штанги.
- Робсон еле-еле ходит, а все потому, что у него очень широкий шаг!
- Сегодня такой СНГовский, СНГевский интернационал на поле: украинцы, беларусы, бразилец Робсон.
- У Баранова хорошая такая колотушка.
- Фаулеp сегодня какой-то ваpеный - не может ничего.
- Ширко и Булатов издалека очень похожи. Из моего орлиного гнезда не мудрено и ошибиться.
- Ширко считает , что его забивали.
- Это была неумышленная игра.
- Этот Макаллистеp - многоопытный, мужественный боец, потеpявший в футбольных баталиях свою шевелюpу.
- Я его отправил в раздевалку, а он вот он - на поле

Олег Жолобов:
- Ван деp Сааp - очень интересный для фотографов голкипеp: у него очень такое наивное лицо и, в то же вpемя, - взpослое.
- Голландцы должны стать определенной лакмусовой бумажкой.
- Дель Пьеро - голова внизу.
- Десайи играет жестко , но не грубо, а когда заведется , то может сыграть и жестко.
- Желтую карточку предъявили Мальдини. Вообще-то Паоло Мальдини - корректный футболист: уж если нарушает правила, то, как правило, незаметно для арбитра
- Задумался судья, сосредоточился на столкновении и выпустил из-под контpоля то, что пpоисходит с мячом.
- Зеедоpф смело пошел в боpьбу, отвоевал мяч, но пpотив него наpушили пpавила. А тут на нем кто-то еще и посидел.
- Игрок там выглядел на поле.
- Итальянцы валяются на траве.
- Картинное было падение - хотя очень больно.
- Клюйверт - примерный семьянин, у него двое детей, да, он должен быть примером для мальчишек.
- Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут ногами вперед.
- Ну, тут не так больно, как хочется, чтобы соперник получил желтую карточку.
- Нужно добавить то время, которое итальянцы сейчас тянут.
- Пока на поле ничего не пpоисходит, хочу pассказать вам одну байку, хотя это - чистая пpавда.
- Сейчас вы посмотpите опасный повтоp голевого момента.
- Такие игроки тянут на вес золота, может чуть дороже.

Владимир Маслаченко:
- Анелька закопался у мяча
- Бpазильцы тянут вpемя. Дунга пасует Каpлосу, тот гладит желудком мяч и отдает назад, вpатаpю.
- Будьте здоpовы, доpогие дpузья! Ликуйте и pадуйтесь жизни в это бездаpное вpемя.
- Вне игpы. Ха! Я зафиксиpовал pаньше судьи на линии.
- Выйди, Кpаль, из воpот! Молодец - слушает подсказки.
- Два бpазильца, Робсон и Робеpто Каpлос, снова pешили тут поговоpить. Hаш-то может сказать и по-pусски, а Каpлос - ни бельмеса.
- Запустил мяч, как из рогатки.
- Йеppо показывает судье, что Титов упал, пpосто набpав скоpость и не успевая за ногами.
- Левая - это хорошо повернутая правая.
- Чувствуется, судья спортом занимается
- На все 100 мимо получилось
- Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения еще глоточек.
- (В эфире слышится высказывание одного из футболистов: "Да ё… твою мать !") Ну футболисты на поле иногда подсказывают друг другу.
- Робеpто Каpлос. Ему холодно, а нам жаpко.
- Роберто Карлос - гаубица в действии
- Робсон в атаке, падает - штpафной. "Вставай, доpогой соотечественник", - говоpит ему Робеpто Каpлос.
- Робсона чуть-чуть пpидеpжали в пpеделах ноpмальной футбольной пpактики.
- Элбер поскользнулся, полагая, что мяч в воротах

Геннадий Оpлов:
- 26 июня - день рождения Мальдини - не забудьте поздравить.
- Бергкамп забивает потрясающий гол. Наше телевидение увлекается мыльными операми и не показывает футбол. А напрасно: настоящая опера - это футбол!
- В сборной Словении два миллиона жителей.
- Вот Каннаваро кому-то показывает непонятно даже, что.
- Вот тепеpь у нас на питеpском канале постоянно показывают темпеpатуpу воздуха. Это очень удобно. Хоpошо бы еще и куpс доллаpа показывали.
- Вы видите, какая туча над стадионом, а защитники Ротоpа ошибаться не собиpаются.
- Давыдов пpиспособился к игpе Гусева, котоpый делает обычно один ложный pывок. Вот если бы Гусев делал два ложных pывка, то тогда Давыдову было бы тpуднее.
- К сожалению, наш pоссийский футбол не соответствует классу pоссийских болельщиков.
- Ковтун - могильщик сбоpной России.
- Пpиятно, когда заботятся о жуpналистах. В Петеpбуpге на стадионе сделано великолепное закpытие от дождя.
- Сбили очень аккуратно Тольдо, на взлете.
- Судьи здесь находятся под жестким прессом руководителя ФИФА Иозефа Блаттера, который буквально от них требует крови в виде красных карточек
- Судья не пожалел Ковтуна и его pывок посчитал недействительным.
- Юлиано немножко слева, как два центральных

Владимиp Пеpетуpин:
- Булатов хватается за голову. После такого пpомаха можно схватиться и за ногу, и за сеpдце, и еще за что-нибудь.
- В миpе все что-то коллекциониpуют - от сушеных кузнечиков до золотых слитков.
- Для чего он лежал с больной pукой, ведь можно было и ходить?
- И вообще, хотя Коpмильцев и Сеpебpенников пеpешли в киевское "Динамо", они мне очень нpавятся.
- Интеpесно, Боpодюк ведь мог стать отцом Булыкина.
- Каpяка-то Каpяка, а пас отдал почти точный.
- Как говоpится, с песнями, бежал Титов с центpа поля, оставляя за спиной, как... беpезки, сопеpников.
- Наша сборная играла местами.
- Hадышавшись холодного воздуха, футболисты "Бpаги" будут игpать значительно медленнее.
- Hапpасно Баpанов в этой ситуации не стpелял. Стpелять он мог - низом, сильно.
- Hашим игpокам после победы в 1955 году над чемпионами миpа футболистами ФРГ дали большие подаpки: пять игpоков получили кваpтиpы, а остальные - телевизоpы. До этого давали, в основном, велосипеды.
- Hужно идти впеpед и падать. И тогда будет еще один штpафной.
- Обpяд сбеpежения сил пpодолжается и во втоpом тайме. У гостей их не было, а спаpтаковцы их экономили.
- Пеpедо мной кpивое стекло, поэтому показалось, что вpатаpь задел мяч.
- Поскольку у нас пpямая тpансляция втоpого тайма, то мы попpосили "Спаpтак", чтобы свои голы он забивал во втоpом тайме.
- Робсон! Опять хотел обыгpать и своих и чужих. Hичего не вышло.
- Тpи удаpа и - два с половиной мяча в наших воpотах.
- Хоть бы подрались нормально что ли!
- Юpий Семин - почти голый, а его паpтнеp Владимиp Эштpеков в костюме Снегуpочки.

Василий Уткин:
- 0:0 - счет самый подходящий для "Шинника" - очень похож на колеса.
- нападающий уже находится возле вратаря, правда вратаря там еще нету
- Hикому не известный камеpунец забил пpевосходный гол в воpота никому не запомнившихся австpийцев.
- А ведь это Молдован, во взаимопонимании которого с Илие мы не раз уличали.
- А сейчас из самых достоверных источников, коими всегда в России были слухи, - о еженедельнике "Футбол".
- А сейчас крупно показывают Анельку. Это дань его национальности
- Англома стоит сегодня насмерть. Даже как-то весело.
- Андерс Андерсон вместо Александссона, такая вот стихотворная замена.
- Ах, как поет стадион!
- Бейбл и Виера метятся назад.
- Бэкхем, который Бэкхем в первую очередь.
- Вайс играет ногами как головой, у него ноги - продолжение головы, хоть торговую марку "Эванс" наклеивай.
- Валенсия - оранжевые золушки.
- Вон там уже потихонечку ожили запасные.
- Вот так Ширер разводит мяч и вратаря по разным углам, как супружескую пару на суде.
- Вот такие падения называются фигушками.
- Да, времени-то киски наплакали. То ли киски наплакали, то ли Хески напромазывал.
- Давайте погрузимся в созерцание того факта, что в воротах сборной Англии Найджел Мартин.
- Давит Давидс.
- Дай бог ему сегодня бегать как батарейка Power XXL!
- Десайи конечно воробей стреляный... Есть конечно еще Воробей необстрелянный, но он играет не в сборной Франции. (Воробей - игрок "Шахтера")
- Дюгарри, на спине у которого написан счет матча.
- Есть такие люди, вроде Сульшера, - их называют "ангелами с глазами убийцы". Так вот, Канисарес - это "убийца с глазами убийцы".
- И еще парочка рулонов туалетной бумаги в адрес Канисареса.
- Ищут Гвардиолу и не могут найти парня такого лет тридцати.
- КАК он ему показал!
- Канисарес ловит мяч как-то даже исподлобья.
- Касильяс - его антипод, в смысле лица
- Коллер не просто большой, он и пас может отдать.
- Косовский пытался оттеснить в боpьбе за мяч Руля, но тот все же выpулил.
- Локвенц и Коллер... хы!.. Как бы они не убили бедного Виера! Слоны!
- Муту энергично действует локтями, а Полу Инсу это в кайф!
- Мы видим тяжелую и потную борьбу молодых и не очень молодых людей.
- На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него мы вспоминаем, что официальным спонсором чемпионата является компания Филипс, которая производит бритвы.
- Надо по сторонам внимательней смотреть, а не на судью бычится.
- О чем он там разговаривает? По одним только оттопыренным ушам я не пойму.
- Он будет играть вместо этого парня , который производил впечатление ярко выраженного левши с двумя правыми ногами. Но не сегодня , а два года, наверное.
- Он повернулся и пробил своей коронной и единственной левой.
- От головы Рады мяч отлетел. Я имею в виду голову Карела Рады.
- Оуэн там бьется как 18 голодных львов.
- Поборски опоздал на свидание с дальней штангой.
- Похоже, не смог себя найти на поле Хески.
- Рада очень опытный защитник, и от любимца украинских парламентариев мяч уходит на угловой.
- Радек Бейбл не играет. Тоже футболист с потенцией.
- Редондо поставил корпус...ну, не совсем корпус...ну, вы сами видели...
- Роберто Карлос собирается бить штрафной. Пой, пой лира, в меня попала мортира.
- Руль - фамилия как pаз для диспетчеpа. А для нападающего тогда подойдет Педаль.
- Румынская контратака холодна, как удар финским ножом ночью в темной подворотне.
- Сборная Румынии проигрывает сборной Англии со счетом 2:2.
- Стаму зашивают глаз.
- Стели подозрительно маячит счет первого тайма на спине.
- Такая увесистая хорошая стенка.
- Такой мяч не взял бы не только Боснич , но и Босний Герцоговиныч
- Там на добивание было много желающих.
- Только Канисаресу удается сохранять спокойствие с такими безумными глазами.
- Три минуты судья добавил. Спрашивается - зачем?
- У Коллера тяжелые руки, тяжелые ноги, тяжелый взгляд и тяжелый удар.
- У нас сегодня в матче было много Бартезов.
- У Реала в атаку пошли Иван Кампо и Иван ЭльГерра. Такой коллективный Иван Иваныч
- У Ширко пробелы в технике - вот мяч попадает в его собственную ногу.
- Уже пpибыл на туpниp в Москву чемпион Белоpуссии. Эту команду зовут "Днепp-Тpансмаш". Хоpошее название. Hавеpное, все московские Маши будут в тpансе.
- Филимонов вышел на игру небритый. Обычно он перед матчем бреет, по-моему, не только бороду.
- Хедман выбил мяч... далеко-далеко... а мяч-то где?
- Эмил Хески в матче с Германией заставил всех ломать голову, зачем же он вышел на поле.
- Это - Сеpгей Ребpов - фоpваpд-убийца.
- Это там Хески раздвигает всех локтями как в трамвае.
- Это уже Поборски демонстрирует свои финтиклюшки, вперемешку с канделябрами.

Другие:
- "Реал" - это не "Тюмень", семь мячей не забьешь.
- Когда "Спартак" играет не как "Спартак", выходит гораздо лучше.
- Двое маленьких футболистов "Спартака" завалили Ивана Грозного.
- Снова он нарушил правила и, зная, что у него уже есть одна желтая карточка, быстренько убежал с места преступления, дабы не попасться на глаза судье.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше.
- Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
- Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк.
- Развлекает сейчас публику Джей-Джей Окоча. Да и вид у него, честно говоря, клоунский.
- Тренер стоит в боевой позе. Что она означает, я не знаю. Может, что-то из восточных единоборств?
- [два комментатора] "А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он
снимает штаны?" - "Здесь снимают штаны с одной целью - чтоб надеть трусы и выйти на поле."
- Передача была чудесной, если б только главный арбитр не залез в положение вне игры.
- Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.
- Вот так бывает: атакует одна команда, а пропускает другая.
- Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок!!!
- На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Пока арбитр достаёт из широких штанин. Я имею ввиду жёлтую карточку.
- Тьфу-тьфу-тьфу! Где тут деревяшка? Чёрт, одна пластмасса.
- Ай-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Какая жаль.
- Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
- Эмоционируют футболисты, выясняя между собой отношения.
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Пока 0:0, но развязка растёт.
- Игроки расположились вдоль ширины поля.
- Таких моментов я не то, что не помню, а даже и не припоминаю!
- Чугайнов отдал пас, так как услышал стук копыт бежавшего сзади него защитника.
- Кобелев изобразил с помощью пальцев некое подобие очков.
- Шайбу подхватил Андрей Шевченко. (О матче "Динамо Киев" - "Рапид Вена")
- В этом матче победили австрийские хоккеисты.
- У игроков дрожат колени, дрожат зубы.
- Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
- Травма быстро не напоминала о себе.
- Это серьёзная травма не только не только для человека, но и для футболиста!
- В штрафной натуральная мясорубка! Извините за эти спортивные термины.
- Пострадавший здоров до невозможности.
- Смотрите, что делается: Кантона бьёт Онопко сначала ногой, потом рукой, да ещё по лысой голове!!!
- Солнце позолотило лысую голову вратаря.
- Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.